Tuesday, January 30, 2007

Para los fanaticos de la tv.



Hay muchas mujeres que se quejan de que el marido pasa sus ratos libres pegado al televisor, lamentablemente es así, desmotivados no mueven la raja ni para cagar, no se lamenten mas mujeres que ya salió el sillón móvil con el cual podrán viajar con su marido para todos lados ,ya que sirve de sillón, de movilización y también de cagadero, ya que trae un water incorporado, así que aquellos que no se movían de la Tv. podrán verla viajando por toda la ciudad y teniendo a sus mujeres entretenidas, ya que podrán llevarlas al mall o a donde ellas quieran.




PD: NO FALTAN LOS WEONES PENCAS, DE AHY SALE HOMERO SIMPSON, AL BONDY, TITO LARRAIN Y VARIOS MAS, MUTANTES QUE QUIERES QUE TE DIGA.

Friday, January 26, 2007

El clasico "Guata de pilsen".





Puta que hay de estos weones en Chile, jajaja tu puedes ser uno, ten cuidado, al ir a orinar tienes que poder vértelo, ya que si meas de oído eres un guataca, jajaja, el chileno es propenso a esto,los hombres llevan la delantera, aunque no falta la amiguita que también aporta con su wena guatita, así que no al bajón incontrolable por favor, esto del hambre es PSICOLOGICO como dice un sabio por ahí “que el refrigerador no te la gane ” y toma vino no cerveza .

PD:Cuídense cabros, no tomar tanta pilsen y no comer tanto pan, por que las chicas ni los van a mirar.

Monday, January 22, 2007

NUEVO TRATAMIENTO PARA EL ACNE.

Militares chinos inflando su baño portatil.



el kaguabunga, es un water de origen norcoreano, el cual es usado por el quinto escuadrón de infantería chino, a modo de prueba ya que están experimentando con unos alimentos biogenéticos radiactivos, los cuales al ser defecados pueden causar mortandad a los 5 kilómetros a la redonda, estos cagones como se les llamo en un principio, se toman unas cucharadas de aceite, para recubrirse el recto ya que esta comida al ser digerida por el estomago, pasa a un estado explosivo muy dañino, así que dejado el barrito estos militares tienen que correr por su vida o su propia kawasaky los puede matar...

Sunday, January 21, 2007

MUCHO SOL EN REÑACA.



Este fin de semana fui a Reñaca y con con, empecé tomándome unos pitcher de cerveza en un bar al frente de la playa, con música electrónica fuerte y afuera pura gente linda jajaja, maca rammis, los team del verano, la creme de la creme, puro filete, rica el agua, estaba feliz, se escondió el sol, unos barros lucos y para la casa de mis amigos, con un bar a disposición y unas machas ala parmesana, ceviche y ostiones, afirmate ,quede como guagua.

Al otro día voy de mañana a reñaca y la unidad coronaria móvil hizo el curso de RCP respiración cardio-pulmonar, donde me metí rápidamente y aquí esta algo:

Primero: levantar la pera de la persona en 45 grados. (ver dibujo)
Segundo: tomarse las manos y hacer la fuerza hacia abajo con todo el cuerpo y no flexionar los codos, se debe hundir un tercio del tórax.(ver dibujo)




De estas series son 15 presiones en el pecho, por 2 insuflaciones y repetir, también pueden ser 5 presiones y una insuflación, este masaje debe ser aplicado hasta que llegue una ambulancia, ya sean 10 minutos o una hora.













Luego guardamos las cosas y nos fuimos a comer un desayuno de campeones, o sea: un vaso de jugo de naranja un café y unas tostadas con huevo de campo.


PD: EL MEDIO SOL, QUEDE MAS NEGRO QUE UN PIANO .

Thursday, January 18, 2007

EL TENIENTE BELLO...




Quien no estuvo perdido alguna vez, para llegar a una calle, a una dirección o mas de alguno se le perdieron los amigos en la playa o en un bosque, este es el numero uno de los perdidos, el teniente Bello, que se perdió el 9 de marzo de 1914, en el trayecto lo espejo Cartagena, el viaje era para recibir su diploma de aviador, todos volvieron incluido Bello ,el viento estaba muy fuerte, pero Bello se devolvió, enfrento la neblina rumbo a Cartagena, en donde se perdió y nunca mas volvió...

¿Que será de Alejandro Bello?, puede haber sido abducido, se habrá perdido en la mar, o el viento lo llevo lejos, quien sabe , lo que si es seguro que el teniente Alejandro bello que do en la historia de la aeronáutica chilena.

Y gracias a el existe este chilenismo tan conocido hasta el día de hoy " mas perdido que el teniente Bello"



PD: hoy en dia el parlamento esta lleno de tenientes Bello



Saturday, January 13, 2007

HAGALE UN VIEJITO AL TIO...





- Debemos ser uno de los animales que mas les transmite estupideces a los hijos, no creo que una cebra le diga a su cría: " tirele un bechito a la mamí " o " hágale un viejito al tío " jajaja ,es algo muy nuestro y no falta el niño que se tira un peo y los caga a todos, jajaja ese es mi hijo, no le diga el "guau" al perro, ni cosas como "talan-chikichi" al tren y no los consientan en todo, esos salen los peores, uuu cosa seria , un vecinito quemo la pieza por que lo dejaron castigado, otros se ponen aros por todos lados, hay unos mas aportillados que colador de cowboy y con la oreja arrastrando con el expansor por que no pueden ser como quieren en protesta ,esos son algunos, otros balsean hasta los 37 años a los papas, algunos padres les tienen miedo a sus hijos, no po amigo, enséñele bien las cosas de la vida y primordialmente no los webeen, para que a ti no te webeen después y en brazos ni cagando, hay te webean hasta el fin.

PD: hay de todo en la viña del señor.

Wednesday, January 10, 2007

CON-CON SE PRENDE EL DOMINGO 14.



PARA TODOS MIS AMIGOS DE BLOGERS QUE QUIERAN IR,ME AVISAN Y LOS HACEMOS ENTRAR AL GRATIN.
Letra chica: hasta agotar stock, tay vivo, jajaja.

SE SORTEA UNA GUITARRA ELECTRICA ENTRE EL PUBLICO.


www.mundobrac.cl MAS INFORMACION AQUI.

Monday, January 08, 2007

DIETAS IMPOSIBLES...



LUNES.

desayuno.
un café sin azúcar y una tostada integral con mermelada
almuerzo.
2 tomates con un huevo duro.
once.
una taza de te sin azúcar
cena.
una sopa de verduras


MARTES.

desayuno.
un café sin azúcar y una tostada integral con mermelada
almuerzo.
200 grs. de pechuga de pollo con una zanahoria cosida.
once.
un yogurt descremado con una manzana
cena.
100 grs. de quesillo con 3 hojas de lechuga.





Oye para, como puede alguien seguir una dieta así weon, es que la cago, yo una vez la hice y me recague de hambre como nunca, la hice como un mes y claro que baje, pero andaba mas enojado que gargamel de los pitufos, idiota, quien estaría contento con esta dieta, y escuchas " ahy mi amor si se va a ver bien ", y el sufrimiento quien chucha me lo paga, andaba con mas cagado de hambre que el teniente bello, esta bien hacer dieta, pero no se vallan al porcino, les puede hacer mal incluso, cómanselo todo, jajaja o casi todo, esta dieta es para mujeres de metro y medio creo yo, se la das a un basquetbolista lo matas, así que pololas o señoras, no webeen tanto al marido con la dieta ,mira que se sufre uuu, ni te platico.

PD: cada uno ve la dieta que sigue, la del caballo, de la luna, de la avestruz, ahí tienen que ver cual les convenga, hay varias.

EL DOBLE CHILENO DE ELVIS



FENOMENO EN VALPARAISO.

A parte de ser igualito a Elvis, por la calle, fuera de los show, tambien es Elvis y se viste como tal, es el personaje top one de valparaiso, es una leyenda que sigue divirtiendo a los jovenes en valpo, es un MOSTRO.

-¿ Cómo lo haces para mantenerte como tuna?


- Me cuido harto y he perseverado en esto de la música. Antes de ser cantante fui inspector de impuestos internos, y ahora me topo con mis ex compañeros y están todos pelados y guatones. Yo creo que Elvis envidiaría mi físico.


- mi abualo me contò que fuiste un cantante súper reconocido...

- Tu abuelo tiene mucha razón. Estuve en el Festival de Viña y en 1970 triunfé en un telefestival del Canal 13, donde competí con Marcelo - el de "Cachureos"-. Me gané un viaje a España. Grabé cerca de 25 discos.

-¿Y qué pasó?

- Vino Elvis...

-¿Y cómo le va en los shows con las chiquillas?
- Bien, para mí es una gran ventaja que un tipo de 70 años esté parado arriba del escenario y que las lolas de 15 a 18 años te griten ¡Ey, Elvis soy riiiico!.


Thursday, January 04, 2007

Hay que buscar todas las formas...



A lo que voy, es el problemita que se te forma cuando tu pareja no tiene tu ritmo sexual, o tus mañas o es muy Fome para ti y escuchas " si eso no me gusta po" o " por ahí no po" o el loco diciendo " si dale un besito no mas" chiuuu, muchos han pasado por una pareja fome o que no le gusta el sexo oral, o que dura poco o la mina reclamando que el lo tiene chico, que se va altiro y bla, bla ,bla, todos tienen o tubieron un atao asi.

Reconozcan, es su atao , para atacar este problema pueden haber varias opciones como la de la foto o algo asi de rebuscado o simplemente embriagarlas en alcohol perdidamente, bueno que para las chicas el consejo seria colgarle un peso al niño para que se le alargue o echarle anestesia en la punta para que duren mas aquellos potros salvajes, no lo se, por eso chicos fíjense bien con quien se emparejan, para no salir para atrás, no hay que buscar una maestra o un maestro, hay que buscar a alguien que tenga una vida sexual como la tuya, creo yo, pero busquen muchachos, busquen.

DR. ESCROTO

PD: La foto Es solo un idea .

Tuesday, January 02, 2007

LOS VIKINGOS SE VAN A VALPARAISO


El MANZO CARRETE SALIO HASTA EN EL DIARIO LA CUARTA.


Rockeros rancagüinos cabecearán al ritmo de los guatapiques y viejitas de Pancho
Esperan reunirse con otros metaleros para vacilar en el brillo pirotécnico más bacán de Chilito. Levantaron carpas con sus piernas
Un carrete de Año Nuevo terrible de mortal, bacán pulento, súper ultra notable, cachilupi y la cacha de la espada esperan pegarse los metaleros de corazón.

Socitos

Los sudamerican rockers esperan reunirse con una decena de amigotes para comerse un kilo de carne de vaca loca per cápita y tomarse una tina llena de grapa del norte de Punitaqui.
"El lugar es ideal para pasar el Año Nuevo. Acá se ven increíbles los fuegos artificiales. Venimos con locos de Rancagua y de Valparaíso, a pasarlo bien, loco. Eso es impagable, loco. Es notable poder venir a carretear todos estos días y recibir el Año Nuevo de manera bacán, loco", contó el loco de Gonzalo Arévalos.

Para no tener ningún tipo de inconveniente, los rockeros con olor a sánguche de glúteo y mote con huesillos tienen todo tipo de comodidades.


LOCURA TOTAL: llegaron con un refrigerador del porte de una cancha de fútbol, llenaron una tina con grapa y esperan vivir una noche inolvidable junto a sus piernas suaves traídas directamente de la cuna del rock metal: Rancagua, la ciudad del eterno cabeceo, oh, yeah, brother.


FELIZ AÑO A TODOS ...
PD:esa es la direccion para los que la quieran ver la nota completa.
http://www.lacuarta.cl/diario/2006/12/30/30.02.4a.CRO.ROCKEROS.html

FELIZ AÑO NUEVO.



LES DESEO UN MUY BUEN AÑO A TODOS Y QUE SEA EL MEJOR AÑO QUE HAYAN VIVIDO ES EL DESEO DE PEPE PEÑA PARA TODOS MIS AMIGOS BLOGERS.

LOS JUEGOS ARTIFICIALES EN VALPARAISO ESTUVIERON INCREIBLES





SALUD.